My happy place...

...sos Vos, es nuestra vida, nuestro día a día. Es despertarme ronroneando entre tus brazos mientras me llenás de besos y murmurás mis primeros 'Buenos días', abrazarte y rogar que el reloj quede estoico a las 7:30am para no tener que separarme de vos. Hacernos tiempo forzado en las agendas para que te escapes a almorzar conmigo o me esperes leyendo en el banco de siempre a la salida del trabajo para llevarme a casa, nuestra casa, esa que entre trípodes y cuadros lisérgicos supimos personalizar y llenar de vida. Mandar a la mierda a nuestros vecinos y perdernos en un raid de placer eterno. Leernos en el extasis del flash historias bizarras como la de Horty y desarmarnos de la risa. Mirar maratones interminables de Criminal minds profiling a todo el cast y sus extras constantemente, para después terminar teniendo pesadillas con Ted Bundy. Luchar y que en cuatro tomas ( porque me dejas jugar un poco y no lo haces a la primera ) me sometas y cosquillearte para que me sueltes. Embriagarnos y emprender aventuras históricas, terminando en lugares bizarrísimos de los cuales, aún hoy, debemos ocultar que estuvimos en algunos. Ir a recitales, cientos de ellos, y que siempre SIEMPRE nos pase algo,como en el hipóxico recital de Rosal. Mirar películas, miles de ellas, malas, buenas, flasheras, insoportables; obsesivamente y aún así no poder terminar de ver juntos 'Boogie Nights'. Comprar en el negocio de 'el hijo de Jerry Maguire de anciano' y no poder pagarle abrumados por la risa cómplice contenida. Viajar, sin saber bien a dónde y terminar en lugares soñados porque, actually, todos los lugares son soñados si estás. Cocinar entre vinos tintos y risas, como en un ritual pagano para después comer cual arabes tirados en nuestra cama gigante que, aún hoy, nos asombra con sus dimensiones. Mirarnos por horas, acariciarnos por horas, fundirnos en la fusión perfecta de aromas, cuerpos y sentires. Y más, y más y más, corazón de pato cantón. Je t'aime tant! ♥

DAMN IT, Alex de la iglesia lo supo antes que yo

 Luego de ser una nómade huerfanita durante años, con mi marido nos mudamos hace menos de un mes a Tiny Horse a un edificio con vecinos similares peores que los que protagonizan la película 'La Comunidad'.
 A lo largo de estas 3 hermosas y también vecinalmentefrustrantes semanas, hemos lidiado exhaustivamente con los susodichos desde el mismísimo día en que nos mudamos.
El primer día, se presentó la veterana caliente "honorable" presidenta del consejo de convivencia, la sra. "Luli" ( sí, así se presentó esta cara dura cincuentona con corte carré y cara de frígida, digna de participar en Desperate Housewives) que nos explicó el "reglamento del edificio" ( por dios, volví a una escuela de monjas y no me avisaron? pensé que ya había terminado con esas célibes bastardas ), como si fuéramos una pareja de cerdos incivilizados que fueran a bailar cuarteto a la terraza mientras arrojamos muebles de living al vacío y nos dijo que le avisáramos cualquier cosa que necesitemos, lo cual encabezó todas las bromas de la semana como ' Tengo hambre, digámosle a la zorra del 8vo que nos haga una torta' o ' Cretina, quiero una ensalada ceasar, MOVE!'.
Días después (es por eso que a la gente no hay que tratarla bien), se sentían autorizados ( malditos confianzudos, parecen perros de geriátrico) a tocarnos el timbre cuando se les ocurría o cuando el más mínimo ruido los sobresaltaba. Pobres nosotros, con un timbre que sonaba cual campana de un Pavlov on
crack y pobres ellos, que no tenían ni tienen idea de con quiénes están tratando. De más está decir que nos volvieron locos y fue entonces cuando tuvimos una idea genial: llamamos al electricista y desconectamos el timbre con la intención de que ver por la mirilla cómo se frustraban hasta la médula y dejaban de oprimir el bendito botón de la muerte. Al día siguiente: timbre desconectado y hermosos augurios de paz y tranquilidad hasta que... MALDICIÓN,SIGUEN TENIENDO MANOS! y, claramente, piensan usarlas hasta el hartazgo para aporrear la hermosa puerta de nuestro nido de amor.
Como evidentemente no creían suficiente el castigo al que nos estaban sometiendo, consiguieron nuestro teléfono para llamarnos histéricamente y dejarnos mensajes anónimos. Claro está, que jamás le dejamos el teléfono a nadie porque, obviamente no sabiamos que teniamos, so we don't understand HOW THE FUCK did they to get the god damn number. Ahora no sólo era un acoso timbrístico, sino que pasó a ser telefónico y the obssesive ones. Y lo lograron, desconectamos el teléfono y nos entregamos a esa paz tan anhelada.  Porque quién quiere tener un fucking teléfono de línea si estamos en el siglo XXI? Claro, muramos ambos de cáncer por nuestros celulares, total, ya no tenemos vida propia, ustedes la absorbieron. Ya no podemos arrojar botellas por la ventana o embriagarnos hasta el delirio y cantar a modo de karaoke canciones decadentes porque, claro, los FUCKING ANCIANOS  vecinos, son muy susceptibles a los ruidos. Aclaro que, no sé por qué nos molestan, ya que podría apostar que la mitad del edificio usa audífono, juro que sé que es así, LO SE.
En fin, hoy por hoy no solo nos acosan, sino que no nos saludan, nos dejan basura en la puerta, nos miran con odio y nos llaman anónimamente pero, saben qué? búsquense alguien a quién le importe, porque nosotros estamos en una honey moon interminable a la que ni ustedes ni su pacata paranoia están invitados.
¿Puede ser que haya gente con tan poca vida propia que se ve obligada a arruinársela a una hermosa pareja que sólo goza de los placeres terrenales? Ok, ya sé que a ustedes, 8A, 1C, 3B y todos los valientes anónimos que llaman, les queda poco, pero por favor, es un llamado a la solidaridad: YANKEES GO HOME!

CPR

 Luego de haber creado, vapuleado, asesinado y resucitado alrededor de unos 4 intentos de blogs, im back on the field por la simple necesidad de escribir y abstraerme del universo during work.
 Esta oficina me vuelve loca y, ni hablar de los personajes que en ella habitan pero, ( sí, cerdos, sépanlo ? ) mi mundo interior es mucho más fructífero, por eso no los escucho jamas, no me aprendo sus nombres y paso el día detrás del libro de turno. Ojo, que los deteste no quiere decir que no me divierta a costa de ustedes y de los apodos que les tengo asignados, digamos: elmiratetas, elseseoso, Quasimodo,  THEelbow, thestinkyoldman, mrseborrea y ricitosdeoro, entre otros. Supongo que ya hablaré de ellos cuando dejen de merodearme pidiendo necedades a esta mente psiquiátrica en fuga abrumada por una fiebre feroz.Por el momento, solo inauguro este blog, luego de una extensa y agotadora CPR y, espero llenarlo de bizarría que, claramente, en mi vida, nunca es suficiente.


Au revoir !